lundi 12 janvier 2015

Bébé fantôme

Cet article me trotte dans la tête depuis des mois. J'ai repoussé le moment de l'écrire. Trop difficile de mettre les mots justes sur ce que je ressens. Personne ne comprendrait. Et puis, il pourrait être mal interprété. Les PMettes encore en galère pourraient le trouver malvenu... mais je n'arrive pas à l'éloigner de moi. Mon bébé fantôme.

Aujourd'hui ma grossesse est bien avancée. Pâquerette est là, bien réelle, au creux de mon ventre. Je lui parle tous les jours. Je l'aime déjà plus que tout. Je suis plus heureuse que je ne l'ai jamais été je crois.

Mais mon bébé fantôme n'a pas disparu. Il est toujours tapi au fond de mon coeur. Le bébé que j'aurais dû avoir. Il y a 3 ans. Non, je n'ai pas de fait de fausse-couche, et mes sentiments sont d'autant plus difficiles à comprendre.

Ce bébé fantôme qui m'a accompagné tout au long de mes années d'infertilité n'existera jamais, à part dans ma tête. Je ne l'ai jamais porté dans mon ventre. Seulement dans mon coeur. Mais il me colle à la peau. Il aurait 3 ans aujourd’hui. Il aurait dû faire les 400 coups avec La Puce des Lachance. Il aurait dû entrer en maternelle cette année lui aussi.

Il n'aurait pas eu la même maman que Pâquerette, c'est sûr. Il aurait dû avoir une maman plus jeune, plus insouciante et moins aigrie. Tout aussi aimante, mais moins abîmée par la vie. Moins mûre aussi. Il aurait été tout autre, et moi aussi sans doute.

J'ai une chance immense d'avoir Pâquerette, mais parfois, je me demande ce qu'aurait été notre vie, si bébé fantôme était arrivé tout de suite. Est-ce que ça aurait été mieux? Pas forcément. Mais différent, oui c'est certain.

Pâquerette ne pourra jamais "remplacer" ce bébé fantôme, et c'est tant mieux. Pâquerette, c'est un nourrisson, contrairement à lui qui est déjà un petit garçon. Pâquerette, elle est bien réelle, contrairement à ce petit bonhomme imaginaire qui vit et rit seulement dans ma tête. Pâquerette, c'est du bonheur en barre, contrairement à mon bébé fantôme, porteur de tant de tristesse.

Bientôt Pâquerette sera là et prendra toute la place, pour mon plus grand bonheur. Sans doute que Bébé fantôme se fera beaucoup plus discret, s'effacera même de mes pensées. Mais au fond de mon coeur, il sera toujours là. Comme l'incarnation de ces années d'infertilité qui ne disparaîtrons jamais.

16 commentaires:

  1. je comprend tellement ce que tu veux dire.... j'ai une fille de bientôt 2 ans qui est là mais j'ai aussi dans le coeur un petit bébé fantôme de 4 ans... et souvent je me demande si j'aurais été une autre maman si j'avais eu un bébé " plus vite". Oui j'avoue, je suis une maman stressée, une maman angoissée, une maman sûrement trop exigeante aussi, qui prend trop sur elle, qui ne délègue jamais parce qu'on l'a tellement voulue qu'on ne peut pas craquer, prendre trop de temps pour soi, qu'on ne peut pas se plaindre parce que notre puce on est allés la "chercher" (je sais dit comme ça ce n'est pas joli mais je ne sais pas comment exprimer qu'elle n'est pas arrivée spontanément...) et accepter et assumer tt ça ce n'est pas tjs évident. Mais mon dieu comme je l'aime ma fille, je l'aime même trop à l'étouffer et parfois je dois me raisonner car même si c'est une petite fille spéciale car elle est notre miracle elle doit vivre et découvrir et tomber et se relever comme les autres... je ne sais pas la mettre dans une bulle. Bref je te comprends et je pense que quand elle sera là tu comprendras aussi ce que je veux dire. pas évident notre parcours et même après... rien n'est pareil....

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    1. Je pense que je serai pareille. Je vais avoir beaucoup de mal à la partager et à lâcher du lest...

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  2. Ce billet résonne beaucoup en moi. Ça m'a fait réaliser que je traine aussi dans mes pensées ce bébé fantôme, qui aurait peut-être 5 ans ce mois-ci. Comment serait notre vie en ce moment? J'y pense souvent.

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    1. J'espère qu'un bébé en chair et en os va bientôt débarquer chez toi, reléguant ton bébé fantôme à l'arrière plan. <3

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  3. Quelle émotion en lisant cet article! L'impression que l'on parle de moi.
    Mon bébé fantôme aurait un peu plus de 4 ans s'il était arrivé de lui même comme on s'y attendait... J'y pense souvent, sans en prendre vraiment conscience.
    Je m'imagine comment il/elle serait, comment serait la maison, le jardin, comment notre chien et notre chat réagiraient avec lui/elle, comment est-ce qu'on gèrerait notre vie de couple, notre vie professionnelle aussi.
    Je m'imagine une vie totalement différente de tout ce qui se passe depuis le début de la pma. La vie dont on rêvait.

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    1. J'espère de tout coeur que cette année 2015 sera la bonne pour vous. <3

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  4. C'est tellement ça, je pense aussi bien (trop?) souvent à mon bébé fantôme qui a 3 ans maintenant. Je compare si souvent l'âge des enfants que je rencontre au sien, j'imagine les parents que nous serions aujourd'hui, les grand-parents que seraient mes parents...
    Je crois que nous sommes devenus parents le jour où nous avons démarré les essais. Mon amour pour mes enfants, qui sont dans mon coeur depuis tout ce temps sans être réellement là, est immense. Et c'est pour eux que je me bats contre cette infertilité, pour les faire exister. C'est eux qui me donnent le courage qui revient après chaque échec. Je me sens maman au plus profond de moi.
    J'ai fait deux fausses couches cette année, et j'ai désormais le sentiment d'avoir 3 bébés fantômes... C'est notre histoire, mais effectivement je suis persuadée, comme tout autre épreuve de la vie, que la PMA nous aura profondément changés. Merci pour ce très bel article Gribouillette.

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    1. Et merci pour ton témoignage. J'ai souvent ressenti ce que tu exprimes. J'étais une maman. Une maman sans bébé. J'espère, comme pour les copines, qu'un bébé en chair et en os va bientôt venir illuminer votre vie.

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  5. Je comprends tout à fait ton ressenti...Et peut-être qu'il n'est pas impossible de lui laisser une petite place à cet enfant, même après l'arrivée de ta puce.
    Pour ma part (et c'est très personnel bien sûr) j'ai souvent pensé à cet (ces ?) enfant fantôme, avant d'avoir mon premier enfant. Et puis quand Marilou est entrée dans notre vie, j'y ai repensé un peu aussi...mais avec un sentiment totalement différent...Parce que si cet enfant était arrivé (notamment pour ma première "grossesse") eh bien nous n'aurions jamais eu ce parcours qui nous a mené à nos enfants, c'est sûr. Et de seulement imaginer qu'ils pourraient ne pas être dans nos vies maintenant...ben, c'est tout simplement inimaginable en fait !
    Je profite de ce post pour te souhaiter une très belle année...

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    1. Merci beaucoup Framboise.
      Ca fait longtemps que je ne suis pas allée faire un petit tour sur ton blog, j'y vais de ce pas. ;)

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  6. Il y aura toujours des bb fantômes, ceux d'avant mais aussi ceux d’après.
    Ceux d'avant je les ai oubliés maintenant car comme dit précédemment, il n'y aurait pas eu mes enfants d'aujourd'hui, et puis en les attendant nous avons vécu d'autres choses que nous n'aurions pas vécues s'il y avait eu un bb très tôt.
    Moi c'est svt au BB3 que je pense, et s'il était là ? Comment serait la vie ? C’est celui là le petit fantôme.
    Je te souhaite un très bel accouchement Grib, et tout plein de bonheur pour la suite :)

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    1. C'est vrai, je n'y pensais pas, il y aura les bébés fantômes d'après... c'est un peu ce que je redoute, tellement peur de ne pas réussir à faire bb2.
      Mais bon, une chose à la fois, commençons par profiter de la poulette.

      Des pensées pour ton bébé fantôme à toi, Double. <3

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  7. Je me pose aussi souvent la question du "comment ce serait, si on avait eu J. "normalement"? ...
    Et j'ai comme une impression de déjà me créer un nouveau bébé fantôme, quand je regarde l'avenir, en me demandant... ce 2ème bébé arrivera-t-il tout seul, ou faudra-t-il encore en passer par la PMA?
    JE te souhaite une très belle rencontre avec cette petite Pâquerette :-)
    Bises

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    1. Merci Cé. :)

      Tout comme toi, je pense souvent à BB2, j'espère tellement qu'il arrivera, quelle que soit la façon, "naturelle" ou pas...

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  8. oh comme je te comprends, je ressens la même chose, surtout quand je vois les enfants d'amis qui ont pu concevoir (par accident parfois) au même moment ou nous on se mettait au travail!!! j'ai bon espoir que l'arrivée de mon fils dans quelques semaines fera diminuer la douleur qui nous a submergé pendant ces années d'attente!

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    1. Je pense (j'espère) que ça s'atténue quand bébé est là.

      Bonne rencontre avec ton fils! <3

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