Crash

D'abord je tiens à vous remercier pour votre soutien. Je n'ai pas réussi à vous répondre individuellement mais tous vos petits mots me vont droit au cœur.

J'ai refait une prise de sang ce matin, et mon taux très bas (13 ui) a confirmé que ma grossesse est bel et bien terminée. Nous sommes montés dans les nuages l'espace de 10 jours, et nous venons de nous crasher. Et ça fait mal.

Pour Pâquerette, j'étais restée bien plus prudente, bien plus stressée aussi. J'avais passé 3 mois en apnée, à ne surtout pas m'emballer, ne surtout pas me projeter. J'avais résisté (je ne sais comment!) et n'avais pas été traîner sur les sites de puériculture, je n'avais pas imaginé la future chambre, bref, j'étais restée sagement à attendre les 12 SA. Puis les 3 mois révolus. Avant de m'autoriser à y croire. Il faut dire que les années d'attente avaient quelque peu anesthésié toutes mes émotions... 

Ce début de grossesse (car grossesse il y a eu, même si ça a été très court, et pour moi c'est important d'en tenir compte, d'ailleurs je vais mettre un libellé grossesse 2, en espérant qu'il y ait un jour un libellé grossesse 3...) ce début de grossesse donc, je ne l'ai pas du tout vécu comme pour ma petite Pâquerette. Je ne sais pas pourquoi, malgré mes peurs, au fond de moi j'étais confiante. Presque sereine. Beaucoup plus détendue. J'avais envie de croire à notre bonne étoile. Pour une fois, c'était à notre tour d'avoir de la chance. Et c'était chouette. J'ai autorisé mon cerveau à s'enflammer, à calculer, à rêver... 

Mon homme aussi s'est projeté, il était si heureux. On était si heureux. Je crois aussi que c'est tombé à un moment où on avait terriblement besoin de positif dans notre vie, entre l'annonce de la maladie de Pâquerette et les soucis de santé de mon homme. On s'est accrochés à ce petit espoir. Beaucoup trop vite. 

Malheureux hasard, nous avons réagencé les chambres la semaine dernière. Notre poulette étant propre depuis deux mois, la commode à langer prenait la poussière, et de la place dans sa chambre. Je tannais mon homme depuis quelques semaines pour qu'il la déplace dans la 3ème chambre qui nous sert un peu à tout (chambre d'amis, garage, pièce à bazar surtout!)... il l'a fait le week-end dernier. On a pu lui installer une chambre de grande, et elle n'était pas peu fière. La 3ème chambre devant servir de chambre d'amis dans les jours à venir, on l'a bien rangée, bien nettoyée. C'est vrai qu'avec le petit lit à barreau et la table à langer, elle ressemble plus à une chambre de bébé qu'à un débarras maintenant. Et c'est dur.

J'aurais préféré avoir une prise de sang négative dès le début. A ça j'étais préparée. Au lieu de ça j'ai passé mes vacances à y croire, et il faut dire qu'il y avait de quoi car j'ai très vite eu des signes de Polochon. J'ai fait super attention à tout, je n'ai pas porté Pâquerette, je me suis même empêchée de faire certaines choses avec elle, et maintenant je culpabilise. Tous ces sacrifices, toutes ces fois où j'ai dû la laisser, faire passer un hypothétique deuxième bébé avant elle... pour rien. Je m'en veux tellement.

Alors, entre deux crises de larmes, je souris, je ris, je joue et je profite de Pâquerette à fond. Elle est mon rayon de soleil, ma raison de vivre, et je veux qu'elle souffre le moins possible de cette situation. Je dois être forte pour elle. De toute façon, je n'ai pas le choix, mon homme est parti hier en urgence dans sa famille, car son grand-père a fait un AVC. La loi des séries. Dire qu'on pensait que la roue avait tourné...

Ce matin, j'ai donc dû lever ma puce aux aurores pour l'emmener avec moi faire cette satanée prise de sang. En chemin, je la regardais dans le rétroviseur. Mal réveillée, elle serrait fort son doudou contre elle. Ça me fendait le cœur de lui infliger ça, encore. Alors j'ai décidé que cette journée ne serait pas triste. Qu'on avait besoin d'une petite dose de bonheur, au milieu de toutes ces galères. Alors, après la prise de sang, on a été se prendre un petit déjeuner toutes les deux. C'est avec un sourire jusqu'aux oreilles que Pâquerette a dégusté son pain en chocolat, le premier de sa vie. Puis on a été flâner dans un magasin qui avait sorti les décorations de Noël, et plein de petits villages miniatures animés, qui clignotaient et scintillaient dans tous les sens.

On est ressortis avec des étoiles dans les yeux. 

Oui, à Noël, il n'y aura pas d'échographie des 12 SA à fêter.

Mais il y aura notre petite Pâquerette à gâter, ses yeux émerveillés. Et c'est déjà une immense chance.