mercredi 7 août 2013

Autorisée à rêver?

Des milliers de fois je me suis imaginée en train de bercer mon bébé. C'est même plus qu'imaginer, au moment où je suis en train de l'écrire, je le vis. Je le sens dans mes tripes, ce bébé lové contre moi, sa peau contre la mienne, la douceur de sa petite main.
Des milliers de fois, je me suis imaginée faisant les cent pas dans la maison, pour calmer ses pleurs du soir. Chantonner pour l'apaiser. Le couvrir de baisers. Je me suis vue lui donner le bain, changer sa couche, lui parler, lui faire des gouzi gouzi sur le ventre. Déplier ma poussette sur le parking du supermarché. Me balader en ville avec un porte-bébé. Lui donner son premier petit pot. Et nettoyer le carnage ensuite! Lui faire la petite bête qui monte, qui monte, qui monte...
Je me suis souvent imaginée avec un petit bout plus âgé, qui crapahute partout, qu'il ne faut pas lâcher d'un pouce. Lui lire des histoires. Lui apprendre des comptines. Jouer avec lui. Un petit bout qui grimpe sur mes genoux et se love contre moi. Qui s'émerveille d'un rien, d'un brin d'herbe, d'une coquille d'escargot. Qui rit, qui court, qui tombe, qui pleure. Qui réclame sa maman. Qui me réclame, moi.

Mais depuis quelques temps, je n'arrive plus à rêver. Ni de scénarios improbables, ni même de futur concret. Rien. Je ne m'y autorise plus. C'est trop dur.

Et ce bébé devient de plus en plus abstrait. Je ne l'imagine plus, ni ses petites mains potelées, ni ses sourires édentés. Il n'est plus réel, il n'est plus de chair et d'os. Il n'est plus qu'une idée, un concept. 

C'est un bébé fantôme.


PS : Je vous remercie toutes pour vos messages, mais ne vous inquiétez pas!! Je ne suis pas triste (enfin, pas plus que d'habitude!) Et je n'avais pas l'intention d'écrire un article triste. J'ai juste décrit ce que je ressens. Décrit un état de fait : je n'arrive plus à rêver. C'est sûrement un mécanisme de défense. Il n'empêche que je continue à penser à ce bébé, mais il est plus abstrait. Et ça ne m'empêche pas du tout de continuer à espérer. Et puis, un bébé fantôme, c'est mignon aussi! C'est juste qu'on ne peut pas le prendre dans nos bras, le câliner. Et aussi, les autres ne le voient pas. 
Mais nous, on sait qu'il est là.

22 commentaires:

  1. Superbe début d'article. Ça me peine qu'il finisse dans la tristesse. Je suis sûre que quand bébé sera là, tu te reverras dans ces moments où tu l'imaginais en ayant l'impression de l'avoir déjà vécu mais avec cette fois des émotions décuplées.
    Tu dois t'autoriser à rêver, il n'y a même pas besoin d'autorisation pour cela, rêver c'est VITAL.
    Un jour vous l'aurez ce bébé. Il faut juste arriver à avancer malgré que le chemin, lui, ne soit pas écrit.
    Courage.

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    1. Je n'y arriva plus. Ce qui ne veut pas dire que je n'espère pas, hein. Mais rêver, non, c'est plus possible.

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  2. Non ma jolie ce n'est pas un bébé fantôme, un jour il sera là il faut continuer à se battre pour ça. Et si rêver est devenu trop dur, continue seulement à espérer, ne baisse pas les bras. La rentrée et la FIV viendront rebooster tout ça, je l'espère. Je t'embrasse de tout mon coeur, j'avoue que malgré mes grandes théories ton article résonne en moi et me brise le coeur. Je crois que c'est parce que je n'arrive plus à rêver que je me suis mise à acheter des choses depuis le mois dernier. Un doudou quand C4 a montré qu'il touchait à sa fin, des petites chaussettes hier alors que C5 indique qu'il se terminera bientôt et sans grande nouvelle à la clé. Des objets pour remplacer des rêves... Ca nous ramène toujours au même point : Son absence, si dure à porter.

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    1. Merci madame Pimpin, ne t'en fait pas, je ne perd pas espoir. J'ai juste perdu ma capacité à rêver, pour l'instant, mais ça reviendra.
      Et pour les achats, j'ai eu des périodes comme ça aussi. C'est pour nous "forcer" à y croire, en quelques sortes.

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  3. ohhh :( ... ce n'est pas un bébé fantome auquel tu rêve, il sera là bientot , il sera a toi ! j'espère que la FIV va t'apporter tout ton bonheur ! malheureusement pour nous, l'attente est longue ... si longue ... on baisse les bras, on perds espoir... on ne rêve plus... mais on pleure ce petit bout ... on a peur de rester sur le bord du chemin ... pourquoi tout est si injuste ...
    courage ma belle ! des bisous de soutiens

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    1. Tu sais, si, pour l'instant c'est un fantôme... mais j'espère qu'il prendra arrivera vite, en chair et en os!

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  4. Ce qui est sûr c'est que ce n'est pas un bébé fantôme dont tu rêves, c'est un bébé de toi et ton amoureux, le fruit et la concrétisation de votre amour. Après je comprends qu'il soit difficile de rêver encore quand les difficultés s'enchaînent, alors ne te force pas à y penser, essaie de te laisser porter par les bonheurs du quotidien. Pleins de bisous de courage.

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  5. Ce qui est sûr, c'est que sous ta plume, il semblait bien réel ce bébé.
    Tu as raison, c'est probablement un mécanisme de défense, mais les rêves reviendront, j'en suis certaine.
    Bises.
    Lily.

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  6. Décidément, j'aurais pu écrire la même chose... Je suis d'accord, on se protège, on essaie de ne pas trop rêver l'enfant... Peut être que c'est un chemin nécessaire aussi pour ne pas trop l'idéaliser? C'est si dur je trouve de de plus arriver à rêver... Parce que c'est une de mes activités préférés !!!
    Allez ma belle, passe de bonnes vacances !

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  7. Le vide au creux de nos bras est peut-être là, puissant et pesant, mais nos cœurs sont pleins d’amour pour nos enfants, même s’ils n’existent pour le moment que dans nos rêves. Je comprends ton mécanisme de défense, ton besoin de te protéger un peu, parce que c’est comme ça que mon Geek fonctionne.
    Je t’envoie plein de bonnes ondes pour cette prochaine FIV !!
    Je t’embrasse

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  8. Comme je te comprends... en meme temps peut être que le temps du rêve est revolu pour que cela devienne une réalité :-)

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  9. Oh oui, je connais bien ce mécanisme de défense. Parfois je me pose même la question si je veux vraiment ce bébé... Encore un très beau billet! Tu as un vrai talent littéraire! Bon courage et un gros bisou à ton bébé fantôme :):) JUJU

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    1. Merci pour ton message, et merci pour le compliment, je vais rougir!

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  10. ton début d'article est très beau, très doux; je t'admire de savoir rêver comme ça. En 2 ans d'attente, je n'ai jamais su ( ou ne me suis jamais autorisé à?) le faire... encore maintenant, j'ai du mal à me projeter alors que les choses sont bien plus concrètes... Garde ces doux rêves en toi, parfois ils se font plus discrets car ils sont douloureux, mais ils sont une vraie force pour ne pas perdre de vue ton objectif, et continuer d'avancer, toujours...
    Bises!

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    1. Merci Cé. Je ne perd pas de vue l'objectif, non, mais rêver par contre, je n'y arrive plus...

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  11. le bébé que tu "rêvais" se prépare peut etre à faire sa vraie apparition dans la vraie vie pour te laisser vivre tout ce que tu décris !!! c'est tout le mal que je te souhaite

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