dimanche 9 février 2014

Damoclès

J'ai des ovocytes de mauvaise qualité. C'est à cause de moi que ça ne fonctionne pas. On ne va jamais y arriver. Je ne serai jamais maman. Je n'aurai jamais d'enfant. C'est moi qui ait un problème. C'est moi le problème. 
Voilà à peu près les pensées qui tournent en boucle dans ma petite tête depuis l'annonce de la gynéco. J'ai beau savoir que tout ça, c'est la faute à pas de chance, à la Vie qui est mal faite, à Dame Nature qui est une [censuré], ça ne m'empêche pas de me torturer l'esprit.

J'ai l'impression de ne pas avoir mérité ça. Et je tombe de haut, encore une fois. Je suis une personne déterminée, quand j'ai un objectif, je fais tout pour l'atteindre. J'ai été élevée dans l'idée que si tu travailles dur, tu obtiens ce que tu veux. Ce que tu mérites. J'ai voulu de tout mon coeur devenir instit, j'ai bossé pour ça, et ça a marché. Je me suis battue contre ma timidité pour devenir une adulte respectée. Appréciée. J'ai voulu de tout mon coeur rencontrer quelqu'un, j'ai tout fait pour ça, et ça a marché. Je fais de mon mieux, tous les jours, pour entretenir la flamme, pour que notre couple soit soudé et ça fonctionne.

Mais mon voeu le plus cher, celui qui me prend aux tripes et qui me fait monter les larmes aux yeux. Celui pour qui je donnerais tout. Celui pour qui je sacrifie tout. Mon souhait le plus cher ne se réalise pas. Malgré toute ma volonté. Et je suis impuissante. Je ne suis plus maître de ma vie. Et je subis.

Mais pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça? De quoi suis-je punie? Est-ce une punition pour avoir voulu trop tôt être mère? Pour trop aimer pouponner? Pour avoir fait de la maternité l'unique but de ma vie?
Ces questions je me les pose vraiment. Je me suis toujours sentie "à part". J'ai toujours fait des enfants le centre de ma vie. J'ai passé ma jeunesse à m'occuper des enfants des autres, à prendre ce rôle de maman très à coeur. Ça me paraissait tellement naturel, tellement couler de source. Je vivais pour ça. Jamais je ne me suis posé la moindre question. J'étais faite pour être mère.

Peut-être ai-je été trop prétentieuse. La preuve, je ne suis pas "faite" pour être mère, au sens biologique du terme. Puisque j'ai de mauvais ovocytes. Je ne suis pas "normale". Et c'est ça que je n'accepte pas.

L'idée de passer par un don d'ovocyte ne me pose aucun problème. Ce bébé sera le notre, avec ou sans mon patrimoine génétique. Que mon enfant ne partage pas mes gènes, je m'en fiche comme de ma première chemise.
Non, ce qui me fait peur, ce sont les années sur liste d'attente, si nous voulons faire cette FIVdo en France. Ce bébé, je le rêve depuis des années, je ne me sens pas capable d'attendre encore si longtemps. Dans quel état serais-je dans 2 ou 3 ans? Quel sera l'état de mon couple?
Partir à l'étranger est très tentant, mais mon chéri freine pour l'instant des quatre fers. Essentiellement pour une question d'argent. C'est vrai qu'il s'agit d'une somme non négligeable. Nous avons des sous de côté, mais pas pour rien. Nous ne sommes pas encore propriétaires, et nos voitures sont en fin de vie. Ces sous, on en aura besoin pour faire autre chose.
Il y a aussi la somme que j'ai mise de côté en prévision de mon congé parental. Ça me fendrait le coeur de l'utiliser pour faire une FIVdo, mais bon, sans bébé, pas de congé parental de toute façon...

Et si nous passons toutes nos économies dans des FIVdo qui ne fonctionnent pas, nous n’aurons plus rien si nous devons par la suite nous tourner vers l'adoption.

Bref, la question est épineuse. Mon chéri refuse de parler du don, et encore plus de l'adoption. Pour lui, c'est trop tôt. Et il a raison, tout n'est pas encore joué. L'ICSI sera peut-être notre solution. Mais peut-être pas.

J'ai l’impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête.

16 commentaires:

  1. Oh Gribouillette... À aucun moment la "qualité" de tes ovocytes ne peut déterminer quelle maman tu seras... tu seras, par quelque moyen que ce soit, une merveilleuse Maman... je t'envoie du courage et des bisous.

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  2. Ton amoureux a raison, il vous reste encore des possibilités avant de penser au don ou à l'adoption. Moi aussi je me suis posée beaucoup de questions. Avoir un enfant ou pas n'a rien avoir avec le mérite. C'est la vie qui est faite comme ça et c'est tout. Je te souhaite bon courage pour la suite. Et sois heureuse :)

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  3. Ton billet me touche beaucoup… Sache que dans certains pays étranger la FIV-DO coûte moitié moins cher que dans d'autres. Et que le prix du voyage + du don se monte à celui de très belles vacances à l'étranger, c'est tout. Mais je te comprends (moi je dois taper dans la cagnotte congé parental + achat d'appart car nous ne sommes pas non plus propriétaires, mais c'est la vie…). Mais vous n'en êtes pas là. Vous avez d'autres tentatives de FIV et si vous choisissez de passer au don, vous avez d'immenses chances que cela marche.

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  4. Il reste les ICSI, Gribouillette. Il reste encore des espoirs. Plein d'espoirs. Étape par étape, ma belle ; étape par étape. Oui, vous sortez de l'infertilité inexpliquée, oui, tes ovocytes ne sont pas de top qualité mais la PMA, elle sait en partie gérer cela, et cette partie, vous allez pouvoir maintenant en bénéficier. Il sera bien temps de se prendre la tête après, si jamais les ICSI foirent. Pour l'instant, on va commencer par essayer, avant de s'avouer vaincue, non ?
    Je te fais plein plein de câlins. Courage.

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  5. Je comprends ton sentiment, ça fait si mal de se dire que notre corps refuse ce que notre coeur désire le plus. Mais comme dit tout ce petit monde, une étape à la fois. D'abord, l'ICSI, qui est un espoir de plus, qui peut être la solution à ton problème. Une chose à la fois, tu auras tout le temps de penser à la suite après, même si commencer à en discuter et à y réfléchir, pourquoi pas, ça fait partie du parcours. Pour plus tard. Peut être. C'est si facile de te dire d'y croire alors que je ressens la même chose et qu'on pense déjà à l'adoption de notre côté. Courage, et Bisous
    Et je sais que tu es faite pour être maman. Aucun doutes sur la question, c'est juste la faute à cette infertilité de merde.

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  6. je te comprend avoir ce besoin viceral d'etre maman et cette insuffisance ovarienne... Mais il faut garder espoir en plus tu as 27 ans et l'age et le facteur le plus important dans l'insuffisance ovarienne! il y a de l'espoir!Oui de l'espoir!! Je crois en toi, moi!!
    je t'embrasse fort

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  7. Lorsque je ne me demande pas si nous serons un jour parents, je me pose la question du nombre d'années qui vont nous être nécessaires pour cela. C'est à se taper la tête contre les murs... J'imagine ta peur, ta douleur.... Mais il faut qu'on s'accroche. Qu'on tienne...
    Je pense bien à vous. Des Bises.

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  8. Je ne sais pas quoi te dire, si ce n'est qu'il ne faut pas que vous perdiez espoir.
    La vie est très mal faite... C'est super fatiguant de se poser la question du "pourquoi moi" ? Dis-toi que tu n'es pas responsable, certes ça n'apaise pas la souffrance mais tu n'as pas à te sentir coupable. La vie est ainsi faite...
    Moi même n'ayant plus de trompes et un chéri avec des spermatozoïdes de compét, je sais bien qu'avec une autre il pourrait avoir une demi-douzaine de gamins, mais c'est avec moi qu'il est... tout comme ton homme, c'est toi qu'il aime.
    Laissez-vous un peu de temps. Pense à l'ICSI - c'est peut-être (je l'espère tellement pour vous) LA solution.
    Je t'embrasse fort.

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  9. Une marche après l'autre Gribouilllette. Il reste la marche des icsi. Et je te souhaite fort fort que ça marche!!!

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  10. Je n'ai rien d'intelligent ou de réconfortant à te dire :( Je suis très loin de pouvoir imaginer ton sentiment à l'heure actuelle, mais je comprends ces questions que tu te poses, et cette attente qui te laisse loin de ton désir le plus cher.
    Je ne dirai rien de mieux que les autres demoiselles passées ici : il te reste une étape avant de penser au don.
    Et concernant ce don, connais-tu ce forum ? http://ombredufiguier.do-forum.com/

    Des bises

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  11. Oh ma belle... Comme je comprends... C'est un peu le même bordel dans ma tête... j'ai vraiment l'impression que le pourquoi ne sert à rien, mais parfois, c'est si difficile de ne pas se sentir en colère. Comment te sens tu aujourd'hui? C'est long, on va tomber, encore et encore, mais je n'ose croire que c'est pour rien...

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  12. Jolie Gribouillette,
    Reste courageuse....l'entre étape est la phase la plus difficile...c'est quand on ne fait rien qu'on rumine. Quand tu seras repartie pour la FIV ICSI ça ira mieux....Aprés vous verrez bien!!!

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  13. je me poserais les mêmes questions que toi à ta place... le retournement de cerveau c'est la spécialité des filles en plus...
    malheureusement personne ne peut avoir de réponses pour toi, et encore moins te guider ou te dire à l'avance ce qui fonctionnera pour vous.... j'espère vraiment de tout mon coeur que vous n'ayez pas à toucher à tes économies, vraiment je vous le souhaite,la vie est vraiment mal faite....

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  14. Oh, ne te décourage surtout pas. Ton doc sait maintenant sur quoi agir. J'ai 38 ans, mon mari 43, OATS sévère. Après ma 1ère FIV ICSI, et un seul bel embryon transféré sur les 6 injectés. Aucun congelable. J'ai changé de centre PMA parce qu'on a déménagé entre temps. Au vu du bilan, la première chose que la nouvelle gygy m'a dit c'est "on va s'attaquer à la qualité ovocytaire, on laisse un peu la quantité de côté, on s'attache à la qualité pour obtenir de beaux embryons". Fiv ICSI 2 : 6 micro injectés, 5embryons, 1perdu en route. Et 4 très beaux embryons, dixit gygy. 1 transféré. 3 findus. Le résultat est bon pour l'instant, mais c'est très fragile. Mon parcours est différent. C'est l'âge mon ennemi. Je fais la PMA sur le tard, j'ai eu déjà 2 enfants d'un précédent mariage. Un homme jamais devenu père. Un comble dans ce parcours ci. Mon homme est père sans pouvoir le devenir... Les paradoxes de la vie... Bref. Ma route est bien plus facile que vous toutes. Mais tout est loin d'être perdu pour toi ;o) Tu es encore loin des DO, ma belle. Et ils savent sur quoi travailler pour les prochaines tentatives. Prends le temps de digérer tout ça. C'est positif. Très positif. Ce n'est plus un brouillard "inexpliqué"... Courage pour la suite ;o)

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  15. Bonjour Gribouillette, un petit commentaire qui j'espère te remontera le moral: endo stade 4, une trompe en moins, direction PMA: 1ère FIV sans transfert car pas de fécondation de mes 5 pauvres ovocytes. On est passé à l'ICSI et là 3 ovocytes (malgré les doses maxi de menopur) et une accroche. Je passe la 3ème. Et finalement la 4ème en IMSI il y a un an: 7 ovocytes, 1 seul mature qui est devenu embryon, qui lui même est devenu un beau bébé. Après la 1ère tentative, le biologiste m'avait dit "on essaye l'ICSI et si ça ne marche pas, on arrête". Au fameux rdv des 12 SA la gynéco m'a dit "c'est bien vrai qu'il en suffit d'un!". Donc garde le moral, l'ICSI nous a permis d'obtenir des embryons, l'IMSI de devenir parent. Crois en l'ICSI, ça permet de court circuiter la qualité ovocytaire. Des bises

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  16. Merci à toutes pour vos commentaires rassurants. <3

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