Damoclès

J'ai des ovocytes de mauvaise qualité. C'est à cause de moi que ça ne fonctionne pas. On ne va jamais y arriver. Je ne serai jamais maman. Je n'aurai jamais d'enfant. C'est moi qui ait un problème. C'est moi le problème. 

Voilà à peu près les pensées qui tournent en boucle dans ma petite tête depuis l'annonce de la gynéco. J'ai beau savoir que tout ça, c'est la faute à pas de chance, à la Vie qui est mal faite, à Dame Nature qui est une [censuré], ça ne m'empêche pas de me torturer l'esprit.

J'ai l'impression de ne pas avoir mérité ça. Et je tombe de haut, encore une fois. Je suis une personne déterminée, quand j'ai un objectif, je fais tout pour l'atteindre. J'ai été élevée dans l'idée que si tu travailles dur, tu obtiens ce que tu veux. Ce que tu mérites. J'ai voulu de tout mon coeur devenir instit, j'ai bossé pour ça, et ça a marché. Je me suis battue contre ma timidité pour devenir une adulte respectée. Appréciée. J'ai voulu de tout mon coeur rencontrer quelqu'un, j'ai tout fait pour ça, et ça a marché. Je fais de mon mieux, tous les jours, pour entretenir la flamme, pour que notre couple soit soudé et ça fonctionne.

Mais mon voeu le plus cher, celui qui me prend aux tripes et qui me fait monter les larmes aux yeux. Celui pour qui je donnerais tout. Celui pour qui je sacrifie tout. Mon souhait le plus cher ne se réalise pas. Malgré toute ma volonté. Et je suis impuissante. Je ne suis plus maître de ma vie. Et je subis.

Mais pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça? De quoi suis-je punie? Est-ce une punition pour avoir voulu trop tôt être mère? Pour trop aimer pouponner? Pour avoir fait de la maternité l'unique but de ma vie?

Ces questions je me les pose vraiment. Je me suis toujours sentie "à part". J'ai toujours fait des enfants le centre de ma vie. J'ai passé ma jeunesse à m'occuper des enfants des autres, à prendre ce rôle de maman très à coeur. Ça me paraissait tellement naturel, tellement couler de source. Je vivais pour ça. Jamais je ne me suis posé la moindre question. J'étais faite pour être mère.

Peut-être ai-je été trop prétentieuse. La preuve, je ne suis pas "faite" pour être mère, au sens biologique du terme. Puisque j'ai de mauvais ovocytes. Je ne suis pas "normale". Et c'est ça que je n'accepte pas.

L'idée de passer par un don d'ovocyte ne me pose aucun problème. Ce bébé sera le notre, avec ou sans mon patrimoine génétique. Que mon enfant ne partage pas mes gènes, je m'en fiche comme de ma première chemise.

Non, ce qui me fait peur, ce sont les années sur liste d'attente, si nous voulons faire cette FIVdo en France. Ce bébé, je le rêve depuis des années, je ne me sens pas capable d'attendre encore si longtemps. Dans quel état serais-je dans 2 ou 3 ans? Quel sera l'état de mon couple?

Partir à l'étranger est très tentant, mais mon chéri freine pour l'instant des quatre fers. Essentiellement pour une question d'argent. C'est vrai qu'il s'agit d'une somme non négligeable. Nous avons des sous de côté, mais pas pour rien. Nous ne sommes pas encore propriétaires, et nos voitures sont en fin de vie. Ces sous, on en aura besoin pour faire autre chose.

Il y a aussi la somme que j'ai mise de côté en prévision de mon congé parental. Ça me fendrait le coeur de l'utiliser pour faire une FIVdo, mais bon, sans bébé, pas de congé parental de toute façon...

Et si nous passons toutes nos économies dans des FIVdo qui ne fonctionnent pas, nous n’aurons plus rien si nous devons par la suite nous tourner vers l'adoption.

Bref, la question est épineuse. Mon chéri refuse de parler du don, et encore plus de l'adoption. Pour lui, c'est trop tôt. Et il a raison, tout n'est pas encore joué. L'ICSI sera peut-être notre solution. Mais peut-être pas.

J'ai l’impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête.