mardi 1 juillet 2014

10 SA + 4

Vous l'avez remarqué, je passe moins sur mon blog. Pour tout vous dire, je trouve difficile de vous confier mes angoisses alors que vous vous battez encore avec cette saloperie de dame nature. Alors qu'en ce moment, une copinaute et amie IRL subit une terrible épreuve. (D'ailleurs Boupe, je t'envoie encore tout mon soutien.)

Je me pose la question : dois-je continuer à écrire ici? dois-je partir? créer un nouveau blog?

Je n'envisage pas cette grossesse comme une nouvelle histoire. Pour moi, c'est juste la suite de notre parcours. Un nouveau chapitre. Je ne me considère pas sortie de l'infertilité. D'abord, parce qu'il y aura sans doute d'autres FIV, si nous voulons avoir un autre enfant. Et ensuite parce qu'on n'oublie jamais. Et qu'on est toujours infertile dans son coeur. 

C'est pour ça que j'aimerais rester ici. Mais j'ai aussi tellement peur de vous blesser, avec mes problèmes "de riche", de vous faire du mal à toutes. Si c'est trop dur, et que vous passez votre chemin, sachez que je ne vous en voudrais pas. Je suis bien placée pour comprendre.

Vous en pensez quoi? Je reste? Je pars?



Demain, c'est l'échographie "bonus" que m'a proposé de faire mon ex-centre PMA. J'en serai à presque 11 SA. Si tout va bien, on sera quasiment sortis d'affaire. J'ai tellement hâte d'y être. De voir si Tic a grandi. D'entendre à nouveau son petit coeur battre. Et en même temps, j'angoisse. Tellement peur d'une mauvaise nouvelle. Je me répète qu'il n'y a pas de raison, mais malgré tout, je suis terriblement inquiète. 

Depuis 15 jours et la première échographie si prometteuse, j'ai fait ce que je m'empêchais de faire jusqu'alors : je me suis projetée. J'ai beau savoir que tout n'est pas gagné, j'ai passé ces 2 dernières semaines à y croire. A grimper peu à peu sur un petit nuage. Et ma hantise c'est que l'écho de demain ne m'en fasse retomber brutalement. 

Alors je parle à Tic. Je l'encourage, je le félicite, je lui chante des chansons. Je me repose tant que je peux, je me préserve un maximum. Je fais tout pour qu'il reste au chaud dans mon petit ventre naissant. Et je croise les doigts. Il n'y a plus que ça à faire...

32 commentaires:

  1. C'est ton blog donc libre a toi d'écrire
    ce que tu veux.
    Si on ne veut pas lire parce que ça nous pince le cœur et bien on ne le fera pas.
    Pour moi c'est logique de continuer ici car comme tu le dis c'est la continuité de ton histoire.
    Ou peut-être que tu te sentiras plus à l'aise ailleurs comme d'autres copinautes avec un blog privé.
    A toi de voir.
    Bisous :)

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    1. Je me sens bien ici, je suis attachée à ce blog, pas trop envie de déménager en fait. ;)

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  2. C'est ton blog, tu y fais ce que tu veux...
    Tu as le droit d'y écrire quand tu es heureuse ou triste...
    Après libre à nous de continuer à te suivre ou pas.
    En ce qui me concerne et même si en ce moment je suis au fond du gouffre, je sais que la vie continue et heureusement l'issue est plus heureuse pour certaines que pour d'autres.
    Tu as eu la chance de monter dans le train, ce n'est pas pour ça que je vais t'effacer de ma vie. Comme tu avais dit, il n'y a pas vraiment de hasard et si nous nous sommes retrouvées, c'est pour une bonne raison.
    J'aime penser (oui, je sais je suis un peu narcissique) que c'est un peu grâce à moi que Tic va voir le jour et ça me réjouit. Mon expérience aura au moins servi à quelque chose.
    Je t'embrasse...
    Prends soin de toi et de ce petit humain qui grandit en toi.

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    1. Bien sûr que c'est grâce à toi! Jamais je n'aurais changé de centre PMA si on ne s'était pas retrouvées. Et peut-être que dans mon ancien centre, ça n'aurait jamais marché...
      Alors MERCI.

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  3. Grib c'est ton blog tu as bien le droit d'écrire ce que tu veux , quand tu veux!!En tout cas je continuerai de venir te lire..
    Je serai dans tes poches demain et je t'envoie un gros clover pour que demain tu vives à nouveau un moment magique <3
    Gros bisous!

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  4. Grib, tu en as bavé, cette saloperie d'infertilité, parfois, la PMA permet de la terrasser et tu as vaillamment combattu, ton blog est un beau témoignage et vraiment tu devrais le continuer sans culpabilité ou scrupule... Heureusement que parfois, la chance sourit enfin ! Tu n'as pas été épargnée, tu n'étales pas ton bonheur, tu vis juste une grossesse et une naissance bientôt et c'est génial, juste génial.

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  5. C'est ton histoire Grib, un nouveau chapitre s'écrit et il est porteur d'espoir je pense pour d'autres...
    Je croise pour demain... Mais j'y crois pour toi...
    Lola

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  6. Tu es l'un des premiers blogs que j'ai suivis. Et je suis contente de te suivre encore dans ce nouveau chapitre, tellement heureux, tellement attendu par toutes tes lectrices. Je viendrai peut-être moins souvent, j'aurai peut-être parfois du mal à commenter, mais je continuerai à te lire, c'est sûr, parce que je me suis attachée à ton univers. :) Je te souhaite tout plein de bonheur pour demain. Bises.

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    1. Merci Octobre.
      Je comprends, même si on est attaché au blog et à la personne, parfois ça devient malgré tout trop dur...

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  7. C'est ton blog, si tu as envie de te confier ici fais le. Tu as passé le plus difficile et la journée de demain te rassurera j'en suis sûre.
    On est toute pareille, on s'inquiète, donc on fait des recherches en tout genre sur le net, et au final on s'inquiète encore plus....mais tout se passe bien et y'a pas de raison que ça continue pas ! Tu vas être maman d'un magnifique petit Tic =D
    Si tu as des questions, n'importe quoi, ce qui te passe par la tête. N'hésitez pas, d'autres sont passé par là avant toi et on sait ce que c'est ;-)
    Melle Pirouette

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    1. C'est exactement ça, vive le net!! De quoi lire des expériences pires les unes que les autres et se rendre bien malade après...
      Merci madame Pirouette, je note ta proposition. ;)

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  8. Il faut continuer d'écrire si le coeur t'en dit et ça donne de l'espoir....
    Moi je n'y croyais plus après ma FIV n°3 que je pensais ratée après avoir eu mes règles mais en fait c'est positif et mon taux continue de grimper j'en suis à 5 SA + 2...
    Je sais que rien et encore gagné et que tant d'autres filles attendent leurs tours je ne cesse de penser à elles...et à Boupe par la même occasion j'ai tellement pleurer en voyant son "Game Over"

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    1. C'est génial!! Je croise les doigts pour toi!

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  9. Je suis POUR continuer à lire tes aventures ici, car cela me donne de l'espoir.
    J'ai hâte d'en savoir plus demain après ton écho :-D
    Allez Tic, grandis bien !
    Bisous

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    1. Je vais raconter tout à l'heure, mais ça s'est bien passé! :)

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  10. Ne pars pas.
    C'est à celles qui n'ont plus envie de te lire de s'en aller !

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    1. Oui mais le concept "c'est à celles qui ne veulent plus lire de s'en aller" me gène un peu.

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  11. Ben pourquoi tu te ferais virer de TON blog ? 9a va pas bien ? t'es pas un peu fada là ? (comment ça je suis cash et franche ?). Si t'as envie de rester chez toi, tu y restes et ce sera avec un grand plaisir que la lecture de ceux qui peuvent, arrivent ou souhaitent te suivre se fera.
    Bref, t'es pas un peu chamboulée par toutes ces angoisses légitimes et illégitimes (c'est ultra rare que ça se passe mal, okay! alors vivement que l'écho te rassures, et vivement que peu à peu la tension se relache, ça va pleurer de soulagement au 11 et 12 sa, je le sens ;-)).
    Bisous

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    1. Lol, tu m'as bien fait rire! :)

      Tu m'étonnes, comment je vais relâcher la pression d'ici les 15 prochains jours!

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  12. j'espère que l'écho du jour t'a aidée à 'tenfoncer' un ptit peu plus dans le moelleux du nuage de bonheur ;)
    Bises

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  13. Je sors à nouveau de mon mode sous-marin ; j'ai envie de connaître la suite, je dois avouer que le bonheur des autres me rend heureuse, alors j'ai envie de lire du bonheur.
    Ce que je n'ai pas envie de lire par contre, et je ne veux offenser personne, mais c'est un truc qui me gonfle sur certains blogs, ce sont les pmettes qui se répandent en excuses toutes les trois lignes, toujours dans les mêmes termes. Si faire un nouveau blog te permettrait de te sentir plus libre, de raconter tes joies mais aussi tes angoisses, alors peut être devrais-tu faire un autre blog.
    Maintenant si tu es attachée à ce blog là, alors écrit ici, et ne te censure pas. Celles que tes écrits blesseraient peuvent ne plus venir te lire et ne pourront rien te reprocher.
    A très vite :)

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    1. Je comprends. Je pense qu'on fait ça parce qu'on culpabilise en fait. Mais ça doit être saoulant aussi... j'y ferais attention.

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  14. Oh la la ne culpabilise pas! !Tu as le droit de te poser des questions, de douter et perso,cela me fait du bien car je suis sur le marche pied du train, à 4sg j'ai eu la joie immense de voir un tétard tout frétillant oui mais voilà, on aimerait être insouciante, ne plus doit se poser de questions mais la pma est passée par là...je crois qu'on se projette toutes et que cela fait du bien de voir comment ça se passe dans la tête d"une femme enceinte!Bises

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  15. Celles à qui ça fera trop mal de te lire choisiront d'elles même de faire une oause dans leur lecture... et de reprendre plus tard, si elle le sentent.

    Tant que tu n'écris pas des trucs genre: "ahah, bande de nullasses, j'ai réussi et vous pas encore!!" avec la danse de la victoire qui va bien... ça devrait aller ^^
    (Sinon, tu te fais lyncher, bien sûr :D )

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  16. moi je te dirais de continuer ici car comme tu dis c'est une continuité à ton histoire !!

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