Doudous

Il y a trois ans, j'ai commencé à arpenter activement le rayon bébé des grandes surfaces. Le moment que j'avais tant attendu, depuis tellement d'années, allait enfin arriver : j'allais arrêter la pilule et tomber enceinte. J'allais porter la vie. J'allais devenir mère et vivre les meilleurs moments de toute ma vie. Pour fêter cet instant un peu magique, j'ai acheté un doudou. Le premier. C'est un nounours avec une cape, je l'ai baptisé Super Nounours. Je pensais qu'il nous porterais chance, un peu comme un talisman, et je l'ai soigneusement rangé dans la boîte. 

Les mois ont passé. Super Nounours n'a pas été assez super pour nous épargner l'épreuve de l'infertilité. J'ai arrêté de regarder les bodys, bavoirs et doudous. Et puis un jour, j'ai craqué. C'était pendant l'IAC 3, ou à moins que ça ne soit l'IAC 4, je ne me rappelle plus. Je sais juste que j'étais en plein traitement, et que j'avais besoin d'une dose d'espoir. Ce jour-là, en sortant de l'écho, j'ai ressenti le besoin irrépressible d’acheter un doudou. Immédiatement. Un doudou qui m'aiderait à traverser tout ça, et à ressortir victorieuse de l'insémination. J'ai sillonné tous les magasins proches de l’hôpital, comme si ma vie en dépendait, à la recherche DU doudou. En vain. Alors j'ai cherché plus loin. Complètement folle, la fille. Je voulais un doudou. Tout de suite. Pour pouvoir le serrer contre moi. J'ai fini par dénicher une jolie girafe colorée. Elle ne me convenait pas à cent pour cent, mais j'avais trop besoin d'elle, à ce moment-là. Je l'ai trimbalée, discrètement, à toutes mes échos, PDS, et jusqu'à l'insémination. Je l'avais cachée dans un tiroir, et quand j'étais seule, je la prenais parfois contre moi pour la caresser. J'espérais de tout cœur qu'elle allait me porter chance. Et puis non. Alors Girafe est allée retrouver son pote Super Nounours. Dans la boîte. Et j'ai cessé mes enfantillages...

Jusqu'à la semaine dernière. 

Il y avait des soldes dans le magasin, et je suis allée jeter un coup d’œil. Ce genre de virées me fait plus de mal que de bien et j'en suis consciente. Mais c'est plus fort que moi, je fais régulièrement des rechutes. Alors que je me désespérais devant des bodys adorables mais décidément trop connotés fille ou garçon, je l'ai vu. LE doudou que j'avais cherché il y a quelques mois. Un "vrai" animal, pas un doudou plat. Un "vrai" lapin qu'on pouvait serrer dans ses bras. Avec de longues pattes et des oreilles toutes douces. Doudou Lapin. J'ai craqué et l'ai immédiatement acheté. Adopté même. Depuis il trône sur mon bureau, assis près de mon écran d'ordinateur. Chouchou n'a pas posé de questions. Il se rend bien compte qu'en ce moment, tout ne tourne pas rond dans ma p'tite tête... De temps en temps, je le prends pour le serrer contre moi. Ça me fait du bien. L'autre soir, alors que Chouchou n'était pas là, je l'ai même emporté devant la télé. 

C'est ridicule, je le sais. Des fois, je me dis que je deviens complètement folle. Mais avec ce doudou je me sens moins seule. Il est le lien vers mon bébé imaginaire. Ne dit-on pas que le doudou, c'est un objet transitionnel entre le bébé et la maman? Et bien Doudou Lapin, c'est l'objet transitionnel entre moi et mon bébé fantôme...