vendredi 17 janvier 2014

Je sais pourquoi je pleure, merci. (monito #4 )

Il faisait encore nuit noire quand j'ai pris la route à 6h30 ce matin, direction la PMA. La route a été assez stressante, entre la pluie, le noir, le trafic de plus en plus dense à mesure que j’approchais de Grande Ville. Sans compter l'immense fatigue qui m'accompagne depuis plusieurs jours. Je suis arrivée à 8h pile, et pour une fois, il y avait autant de places qu'on voulait sur le parking! Un bon signe? La suite me prouvera que non.

Arrivée dans la salle d'attente, surprise, je suis toute seule. En fait, à voir les filles remplir leur petit papier et défiler devant moi, j'ai vite compris que je n'attendais tout simplement pas au bon endroit. Une infirmière a pris soin de me le confirmer, et de me réexpliquer en détail la marche à suivre alors que je savais très bien ce qu'il fallait faire. C'est écrit, et a priori je sais lire. Seulement il est noté de remplir un petit papier (jaune si tu travailles, blanc si tu ne travailles pas) et d'attendre en salle d'attente. Nulle part il est précisé qu'il s'agit de la salle d'attente planquée au bout du couloir à gauche. Bref. Ça m'a un peu agacée, d'autant plus qu'il y avait plein d'autres PMettes, et c'est con mais je ne voulais pas passer pour une débutante. Je ne suis pas une petite nouvelle qui débarque. Certes, je ne connais pas ce centre. Mais la PMA, je connais bien, malheureusement.

La sage femme qui me fait ma prise de sang est gentille, et en plus elle pique bien, je ne sens presque rien. Elle me dit de revenir au bureau après mon écho, pour le rdv du premier contrôle. "En salle d'attente?" Non, non ici, sinon on ne vous verra pas. OK.

Je pars donc à l'échographie. A nouveau, l'attente, interminable. Je stresse, j'attends tellement de cette écho. L'échographiste qui m'accueille n'est guère souriant. Je m'installe, fébrile, et écarte les jambes pour la 4ème fois en une semaine. On commence par l'ovaire droit. Je me contorsionne pour scruter l'écran. Pourtant il n'y a pas grand chose à voir. Du noir. Et 2 pauvres follicules. L'un mesure 12mm. Quant à l'autre, je n'en sais rien, je ne voyais pas bien. On passe tout de suite à l'autre côté. 1 follicule. Pas le temps d'en savoir plus que l'échographiste me dit que c'est fini. Durant tout l'examen, aucun son n'est sorti de sa bouche. Je sors, sonnée, et regarde ma fiche.
3 follicules.

3 follicules? Mais c'est impossible! Ils sont où tous les autres?

Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. 

Je retourne comme prévu au bureau des sage-femmes. Voyant à travers la vitre qu'il y a déjà quelqu'un, j'attends devant la porte. Enfin c'est mon tour. Je me fais sermonner: "Faut pas attendre dans le couloir hein, faut attendre en salle d'attente!" "Mais votre collègue m'avait dit..." Bref, encore l'impression de passer pour la cruche de service. 

Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. 

Il y a du monde ce matin, et l'entretien se déroule rapidement. La sage femme est pressée et, même si elle n'est pas méchante, son ton un peu sec résonne durement à mes oreilles. Elle vérifie que tous les papiers sont en règle et râle parce que mon contrôle de la toxoplasmose date du mois d'août. Et me prescrit une autre prise de sang pour vérifier si je ne suis toujours pas immunisée et part dans un long monologue pour m'expliquer les précautions (chat, légumes, viande archi cuite et tout le toutim). J'ouvre des yeux ronds et l’interroge : Ces précautions sont à respecter tout de suite? J'ai droit à un cours de morale sur le fait que je peux choper la toxo à n'importe quel moment et que évidemment il faut faire attention dès maintenant. Oui bah désolée madame, j'ai fait 4 IAC et 1 FIV dans un autre centre dans lequel il n'a jamais été question de faire attention avant même le transfert...
Encore une fois, je me sens infantilisée, presque rabaissée. Et je déteste ça.

Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. 

Les larmes ne sont pas loin, d'autant plus que je n'ai toujours aucune réponse à mes questions. Surtout LA question : où sont passés mes follicules? Enfin la partie paperasse s'achève, et c'est d'une voix mal assurée que je pose la question. "Ah oui, 3 c'est pas beaucoup." Point. Elle ne développe pas plus. J'insiste "Mais comment ça se fait que j'en avais 11 hier et seulement 3 aujourd’hui?". De toute façon, nous on ne tiendra compte que de l'écho réalisée ici. Alors à quoi bon me faire courir de centres d'échos en labos depuis une semaine? Dépitée par ses réponses laconiques, je m'hasarde quand même à poser une dernière question : à partir de combien de follicules la ponction est-elle annulée? Sans une once d'empathie, elle s'exclame, acerbe : "Ah bah c'est sûr qu'on ponctionnera pas pour seulement 2 embryons. Dans ce cas-là, au mieux, ça se finira en IAC.

Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. Ne pas pleurer. 

Alors que l'entretien se termine, elle évoque rapidement mon traitement. Comment se passent les piqûres, si j'ai des effets secondaires. Je parle des maux de tête et de mon immense fatigue.
"Ah mais madame, votre corps est rempli d'hormones, c'est normal tout ça. Pis ça sera pareil pendant la grossesse." Si un jour j'ai la chance d'être enceinte tu veux dire...
"Pis les hormones peuvent influer sur les humeurs aussi." Je sais merci. Encore l'impression qu'elle me prends pour une conne.
"On est à fleur de peau, comme vous en ce moment là." Les larmes sont près de déborder.
"On pleure on ne sait pas trop pourquoi..."

On ne sait pas trop pourquoi?

On ne sait pas trop pourquoi? Comment ose-tu dire ça, toi qui ne sais pas ce que c'est de vivre tout ça? Moi je sais pourquoi je pleure merci. Je pleure parce que je n'ai que 3 follicules. Je pleure parce que ma FIV est en train de foirer. Je pleure d’avoir à endurer toutes ces souffrances. Je pleure parce que je n'aurai peut-être jamais d'enfant.

Evidemment, ce n'est pas ce que j'ai répondu. J'ai rien répondu du tout d'ailleurs, sinon j'allais craquer, et je ne voulais pas. Pas devant elle. La gorge serrée, j'ai remercié et je suis parti. J'ai fui. J'ai traversé le hall au pas de course. Je voulais retrouver au plus vite la sécurité de ma voiture. Ouf, la sortie. Le parking. Ma voiture. Enfin seule j'ai pu laisser couler mes larmes.


***


Une fois apaisée, j'ai envisagé plus calmement les suites possibles.
1) Les fofos ne poussent pas assez, la FIV est annulée et remplacée par IAC 4 bis.
2) Les fofos poussent un peu, on ponctionne, ponction blanche. 
3) Les fofos poussent un peu, on ponctionne, on me transfert un J2.
4) Les fofos poussent un peu, on ponctionne, on pousse jusqu'au blasto, on perd tous les embryons.
5) Les fofos poussent un peu, on ponctionne, on pousse jusqu'au blasto, il en reste un qu'on me transfert.

Evidemment, à choisir je prendrais la dernière option. Mais j'ai comme l'impression que ce n'est pas ce qui va se produire. Une chose est sûre, je préfère qu'on annule la FIV plutôt que de vivre une ponction blanche. De même, je préfère de loin tenter la culture prolongée, quitte à tout perdre. Au moins, la FIV ne comptera pas pour la sécu. Avec Chouchou, on est d'accord sur ce point, hors de question d'accepter un transfert à J2. On aurait clairement l’impression de gâcher une tentative de plus.

Mais au fond, ce qui me fait le plus peur, c'est pas seulement le risque grandissant de foirer cette FIV. Non, ce qui me fait vraiment peur, c'est qu'encore une fois je ne réponds pas bien aux traitements. A tel point que je commence à douter des mes ovaires. Et que j'envisage de plus en plus le don comme une suite possible.

On n'en est pas encore là cependant. Il faut attendre (encore). Et espérer un miracle.

Monito #5 est programmé pour lundi matin...

EDIT du 18/01 : Je ne prends pas le temps de répondre à tous les commentaires, mais sachez que ça fait beaucoup de bien de se sentir soutenue. Tous vos petits mots m'ont mis du baume au coeur, alors un grand merci à toutes.

22 commentaires:

  1. Coucou ma petite Gribou,

    Et bien, tout ne se passe pas comme prévu, mais malheureusement c'est souvent le cas dans ce genre de parcours. J'avoue qu'ils n'ont pas été très sympas avec toi ce matin. Ils ne sont pas très humains parfois et ne font pas vraiment preuve de bon sens.
    Je sais qu'il faut te préparer à toutes les éventualités mais les 3 qui restent peuvent très bien donner 3 embryons et pourquoi pas des blastocystes.
    Accroche toi, continue de te battre, continue l'acupuncture, le cd d'hypnose et tout ce qui te fait du bien.
    Je pense fort à toi ...
    Le prochain monito est prévu demain ???
    Bisous

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  2. coucou

    DURE journée dure dure...
    certains meritent des baffes pour leur remettent les idées en place.
    Courage courage
    je t'embrasse

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  3. Je suis effarée de la façon dont tu as été "prise en charge", si on peut dire que ça en est une ... je comprends tes larmes, qu'on aurait toutes laissées couler également dans le même cas.
    Tes doutes, tes questions, tes peurs sont normales étant donné le déroulement de cette fiv, mais j'aime à croire que la vie nous réserve de belles surprises, que les chemins ne sont pas forcément tout noir ou tout blanc, et que des teintes de gris peuvent très bien mener à la plus belle lumière... Je croise les doigts pour toi ♡ Pleins de bisous et de courage. Nous sommes là, avec toi par la pensée!

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  4. Bonjour,

    Habituellement, je ne poste jamais de commentaire, même si je suis ton blog depuis longtemps déjà. Mais ton article d'aujourd'hui est tellement saisissant que j'ai besoin de te laisser un petit message de soutient.

    Courage, on s'en sortira toutes un jour.

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  5. C'est dingue, ce manque d'empathie, cette "brusquerie", de la part du personnel médical, bossant en PMA qui plus est !!!!
    J'imagine tellement ton désarroi... et que dire?...
    Plein de pensées d'ici, courage Gribouillette...
    Bises

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  6. Je suis désolée de lire ces mauvaises nouvelles Gribouillette. J'espère que si lundi les choses ne sont pas redevenues plus positives tu auras au moins une personne à l'écoute face à toi.
    Douces pensées.

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  7. Courage Gribouillette ! Le manque de psychologie du personnel médical me révolte !

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  8. C'est dur a vivre tout ça.
    Je croise les doigts pour lundi.

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  9. Pff ma pauvre grib.. :-( je suis tellement dégoûtée et surtout énervée de lire ça!
    La façon dont t'a parlé la sage femme et ce qu'elle t'a dit me paraît être inadmissible..!!!!Décidément le corps médical et la psychologie , ça ne fait pas toujours bon ménage!!
    J'imagine comment tu dois te sentir ce soir , je me sens impuissante (et je le suis) , je veux juste te dire que je pense très fort à toi, que je t'envoie encore plein de courage pour l'attente, les doutes, la fatigue....de gros gros bisous à toi ma belle <3 <3

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  10. quelle journée... et comme si ce n'était pas assez pénible, le corps médical qui t'en rajoute...
    je te souhaite de pouvoir malgré tout pouvoir te reposer un peu ce WE, et je croise pour une belle issue.

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  11. Je te serre fort dans mes bras, 'tite Gribouille. Et te souhaite vraiment de tomber sur quelqu'un de plus attentif, mieux attentionné lundi. Des Pensées.

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  12. Hello Gribouillette,
    Tout comme Zelda, je suis effarée... mais hélas pas étonnée. Je suis juste dég' pour toi, qui a changé de centre, décidé de faire plus de kilomètres au détriment d'un certain confort... et au final, devoir encaisser un tel manque d'empathie :-( ! Mais tu vas t'en sortir, parce que tu le mérites autant que nous toutes: fais des choses qui te font du bien, essaie de positiver (je sais que ça paraît impossible). Pour le peu de fofos, comme je te le disais hier, le Menopur n'est pas réputé pour en donner une grande quantité. J'en avais eu fort peu et il ne restait qu'un blasto, à chaque fois (mon centre pratique la culture prolongée de façon systématique). J'étais désespérée par ce que je pensais être une minable qualité ovocytaire... et puis l'accroche! Et un petit Ulysse au bout. Courage, on attend avec toi!

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  13. Je suis effarée par la façon dont tu as été traitée !! Ce n'est pas normal de nous infantiliser, de ne pas répondre à nos questions !!
    J'espère que le monito de demain t'apportera plus de réponses et que vous saurez ce qu'il en est de cette FIV.
    Gros bisous et plein de pensées <3

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  14. Oh ma pauvre... Quelle journée difficile :(
    Je suis tellement désolée que tu sois tombée sur des gens manquant autant d'empathie... Ils ne se rendent vraiment pas compte de la portée de leurs propos :(
    Garde courage, nous sommes toutes derrière toi et nos pensées t'accompagnent

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  15. Décidément ton blog aime manger mes commentaires.
    Je suis désolée que tout parte de travers de cette manière, ces fofos qui disparaissent c'est incompréhensible, j'espère que tu auras une explication.
    Je sais que c'est difficile mais essaie de ne pas encore penser à l'après.
    Et vraiment, quelle maladresse de l'infirmière, désolée que tu aies à subir tout ca Gribouillette.
    Plein de pensée pour toi, bisous.

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  16. Comme ça fait mal ton billet. Je me revois pleurer sur mon volant en priant je ne sais quel dieu de faire pousser mes follicules... de ne pas me faire ça... pour la deuxième fiv je suis passée à 6 ampoules de menopur et j'étais arrivée à 16 jours de stimulation.. mon gynécologue disait que mes ovaires étaient récalcitrants aux hormones. .. bon tout ça c'est pas pour raconter ma vie. J'espère seulement que ce n'est pas si mauvais signe... je compatis... et le monde médical à vraiment du progrès à faire côté humanité. .. bon courage ma belle

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  17. Comme ça fait mal ton billet. Je me revois pleurer sur mon volant en priant je ne sais quel dieu de faire pousser mes follicules... de ne pas me faire ça... pour la deuxième fiv je suis passée à 6 ampoules de menopur et j'étais arrivée à 16 jours de stimulation.. mon gynécologue disait que mes ovaires étaient récalcitrants aux hormones. .. bon tout ça c'est pas pour raconter ma vie. J'espère seulement que ce n'est pas si mauvais signe... je compatis... et le monde médical à vraiment du progrès à faire côté humanité. .. bon courage ma belle

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  18. p***** je suis vraiment triste pour toi. Et l'autre conne, là, j'ai eu envie de la boxer tout le temps que je lisais ton post.
    Je sais que les mots ne servent pas à grand chose, mais je pense fort à toi.

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  19. Pfffff..... C'est naze, avec en plus toute l'énergie, tous les changements que tu as fait pour ce centre, la route si longue... Naze ces réflexions.
    Quant à l'issue de cette fiv, j'espère vraiment vraiment que lundi il ya aura un heureux rebondissement. Bisous

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  20. Je suis révoltée par la façon si inhumaine que le corps médical a eu face à ta détresse. Ne perds pas courage, même si un seul follicule reste il pourrait être celui qui t'ouvriras les portes du bonheur tant attendu, je te le souhaite du fond du coeur. Bisous Gribouillette

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  21. Oh mince... Quelle déception pour ces fichus follicules qui se font la malle...
    Et puis ces réflexions... Immondes.
    Bon courage, je croise très fort pour la suite...

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  22. je suis vraiment déçu pour toi, et ces follicules qui ont disparu.
    Et puis je suis déçu de toutes ces réflexions. comme si ce n'étais pas déja assez dure comme ça !!
    courage !
    des bisous et j'espère tant pour toi !!

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