mercredi 5 décembre 2018

On prend les mêmes et on recommence

Ayant eu l'idée lumineuse d'arrêter ma pilule pendant les fêtes, il y a bientôt 8 ans, le nouvel an a longtemps été un cap difficile à passer. Chaque année supplémentaire m'éloignait de ce bébé tant désiré, et je m'étais mise à détester le réveillon du 31 décembre. Ces paillettes, cette joie obligatoire, ces vœux de bonne année, qui ne se réalisaient jamais...

Puis Pâquerette, mon rayon de soleil, est arrivée, et le nouvel an, soudain, est devenu beaucoup plus doux. Je me rappelle du premier réveillon où elle était là, avec nous. Après les embrassades de rigueur au salon, je suis allé la regarder dormir, dans son lit parapluie. J'ai caressé sa petite joue et j'ai remercié la vie, la science, de m'avoir apporté ce bonheur.

Mais l'année dernière, à nouveau, les larmes se sont invitées au réveillon. On avait diagnostiqué la maladie de Pâquerette, et je venais de faire ma fausse-couche. 2017 se terminait bien tristement. Fin décembre, c'était encore trop frais pour que je passe une bonne soirée au milieu des amis de mon homme, de leurs femmes, et du bébé tout neuf de l'une d'entre elle. Alors j'ai enfilé mon masque et j'ai souri toute la soirée, incapable de penser à autre chose qu'à la santé de ma puce et à nos espoirs partis en fumée. A minuit j'ai peiné à retenir mes larmes...

Cette année, malgré mes tentatives pour esquiver, nous fêterons la nouvelle année avec les mêmes amis, au même endroit. Et à nouveau, j'ai pas envie, et à nouveau j'appréhende. Parce que l'année 2018 a été bien pourrie, entre la récidive de Pâquerette, les mois de douleur pour elle, d'inquiétudes pour nous, l'hernie discale de mon homme qui le fait souffrir depuis des mois et l'annonce du côté "incurable" de sa maladie chronique. Je trouve qu'on a beaucoup cumulé, alors j'espère que personne ne va lancer une discussion "bilan de l'année écoulée" car ça va être difficile de garder le sourire... et en même temps j'aimerais tellement que quelqu'un me demande comment je vais, vraiment... mais pas le soir du réveillon! C'est pas le moment de pleurer et de gâcher la fête!

Le coup de grâce est tombé il y a quelques semaines déjà. C. est enceinte de son deuxième. Son premier a le même âge que Pâquerette. Je ne lui ai même pas envoyé de texto, c'était au dessus de mes forces. C'est mon homme qui s'est chargé d'un message de félicitations de la part de nous deux. Je ne l'ai pas revue depuis, je vais découvrir son ventre au réveillon. J'appréhende.

J'appréhende les remarques maladroites. Ça fait une petite année qu'elle avait arrêté la pilule, j'espère ne pas avoir droit aux "J'ai arrêté d'y penser." et autre "J'étais plus détendue, c'est pour ça que ça a marché..." J'espère qu'elle ne râlera pas qu'elle ne peut pas manger de saumon fumé à cause de la toxoplasmose. J'espère ne pas avoir droit à des détails à la guimauve, sur comment elle l'a annoncé au papa. Ni aux conversations sur les préférences filles/garçons... j'espère presque qu'on n’abordera même pas le sujet de sa grossesse. Comme si c'était possible... Comme si je pouvais empêcher les gens de vivre! D'être heureux!

Comment peut-on être jalouse à ce point? Je ne suis pas très fière de moi, mais c'est ce que je ressens... Je ne suis que tristesse et colère. A tel point que je pourrais réagir un peu trop vivement à la première phrase à la con. Et c'est pas ce que je veux.

Bref, vivement que ce réveillon soit passé, et qu'on soit le 2 janvier... L'année écoulée a été tellement difficile, que 2019 ne pourra qu'être meilleure, non?

2 commentaires:

  1. Comme je peux comprendre cette amertume.
    Tu es juste un être humain avec des besoins et des envies.
    La jalousie, la tristesse et la colère peuvent tout à fait d'envahir sans pour autant faire de toi une mauvaise personne.
    Allez, courage, vous avez encore de l'espoir.
    Raccroche-toi à ce qui est positif (même si ça ne te fera pas oublier le négatif...)
    Des bisous à vous 3.

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    1. Merci Boupe pour ton gentil message. ;)
      Oui, je suis humaine... mais j'ai la chance d'avoir ma puce déjà... et malgré tout la jalousie ne disparaît pas... C'est ça que j'ai du mal à assumer.

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